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初戀為什麼會讓你念念不忘

2017-12-12 15:56 來源:領頭羊網 作者:領頭羊網

《名醫親自答》實錄:為什麼你一直忘不了初戀?

“為什麼結婚之後還忘不了初戀、是不是每個男人一輩子都要有一顆紅玫瑰和一抹白月光、雖然生活在同一個屋簷下卻覺得另一半無法真正理解自己……”這些情感問題,我們每個人或多或少都會遇到。

陌生人、同事、朋友,可以相處地很融洽,可同一個屋簷下生活的妻子或丈夫,卻一粒沙子也容不下。如果我們自己遇到並無法很好地調節這些問題,不妨來聽聽專家怎麼說。今天名醫親自答請來了有豐富家庭心理谘詢經驗的國家二級心理谘詢師馬健文,來給心理“感冒”的朋友們,開幾劑心藥。

網友:總覺得自己的老公比不上彆人的老公,心裡經常會暗暗和周圍人比較。自己也很痛苦。

馬健文:我們暫且就工作能力和經濟收入來談吧。那你自己做的如何,有比周圍人強很多麼?每個人都是獨立的個體,誰規定結婚的女子就該拼老公?為何不能自立自強,跟周圍的人比比?如果你是家庭主婦,可以跟周圍人比比誰把家裡料理的好,誰跟老公關係處理的更好。如果你是上班族,可以拿自己的工作業績跟周圍人去比。如果熱衷於比較的話,那就該靠自己,冇必要把家人拉下水。每個人有選擇生活方式的權利,但也很多人天生不愛跟人比高低呢。

網友:為什麼結婚之後還忘不了初戀?

馬健文:誰都難忘初戀,心理學上有個現象就稱為“契可尼效應”,表明一般人對已完成了的、已有結果的事情極易忘懷,而對中斷了的、未完成的、未達目標的事情卻總是記憶猶新。初戀時,我們往往都是不成熟的,因此在初戀中總有很多遺憾,並傾向於把它當做某種“未完成事件”。而這種未完成的情結,再加上我們對已經逝去的青春的懷念,大概就是初戀如此難於忘懷的原因吧。另外,總想起初戀,也說明你對眼前人不夠投入,對當下感情不去投入的話,自然停留在過去的記憶裡了。

網易健康大胸妹:

前蘇聯心理學家契可尼曾做過一項研究,將受試者分為甲乙兩組,同時演算相同的數學題。其間讓甲組順利演算完畢,而乙組演算中途,突然下令停止。然後讓兩組分彆回憶演算的題目,乙組明顯優於甲組。這種未完成的不適感深刻地留存於乙組人的記憶中,久擱不下。而那些已完成的人,“完成欲”得到了滿足,便輕鬆地忘記了任務。這個現象就稱為“契可尼效應”,表明一般人對已完成了的、已有結果的事情極易忘懷,而對中斷了的、未完成的、未達目標的事情卻總是記憶猶新。

所以,你忘不了初戀,可能隻是因為遺憾,而不是因為愛~

網友:是不是每個男人一輩子都要有一顆紅玫瑰,還要有一抹白月光?

馬健文:這種說法是典型的一竿子打到一大片。女人也有朝三暮四的呀,對吧?具體還看對方人品,心智較成熟、有擔當的男人就能明白自己要的是什麼。當然,工作成就和心智成熟度並非成正比的,所以女同胞們要擦亮雙眼。

網友:會嫉妒跟老公一起工作的女同事,這正常嗎?

馬健文:女人多少有些會愛吃醋,彆太過分,避免影響彼此關係就好。如果你是一個情感細膩又敏感的人,倒需要多點自我覺察,並提醒自己“我可能是又敏感了。”彆總勉強你的老公跟你一起玩這種糾結又累心的情感遊戲哦。

網友:雖然生活在同一個屋簷下,卻總覺得另一半無法真正理解自己。

馬健文:你做到真正了解你的另一半嗎?誰又能真正去了解另一個人呢?彼此有在努力了就好。

網友:為什麼很多男人的內心也很脆弱?

馬健文:男人內心深處也是脆弱的。人都是孤獨的,我們渴望愛,因為愛可以讓我們感到完整。

網友:女人自己一樣可以過得很好,為什麼還要結婚?非要個男人在身邊添堵。

馬健文:一方麵害怕婚姻會讓你受傷,一方麵放不下世俗的眼光又不敢堅定自己不婚的信念。你可能受到”男人會給女人添堵“這個觀念的荼毒,讓你看不到感情中可能的美好。不管男女,都可能給對方添堵,但我想:愛情裡,開心的時刻畢竟是暫大多數的。添堵時候的苦,更反襯出纏綿時的甜吧。

網友:平時忙於工作,和另一半的溝通越來越少,漸漸找不到話題了,怎麼找共同話題?

馬健文:多點時間陪陪對方,越不聊越冇話題。當冇話題時,就多去兩人約會找點事做,或多組織點家庭活動。平時的陪伴既是在生活中創造交集,就是培養共同話題的基礎。如果下了班實在不想說話,不妨用肢體接觸代替語言。比如回家摟摟孩子和配偶,然後一起看電視。擁抱能提升人體內的催產素(一種緩解壓力、改善情緒的激素)水平。

網友:女朋友總是作個冇完怎麼辦?

馬健文:冷處理,有時她情緒過去就消停了。往往是越回應越強化,她越來勁。

網友:老公創業很忙,也不成功。為了孩子,為了雙方的家庭爭吵過,現在連爭吵都冇有了,就像合租的人一樣,真的是最熟悉的陌生人了。

馬健文:你對他很多怨言,大概他也不知道應該跟你說些什麼,對你才是有價值的吧。對你來說,也許隻有拿錢回家才能解決你們婚姻的問題是麼?如果他目前事業尚未成功,拿不了那麼多錢回家,他該怎麼做,你會感覺到好一些呢?是在你麵前認慫求饒麼。從你的表述中,他也許也是一個好麵子的男人吧,當他事業上失意,內心會是怎樣的感受呢?每當他被生活擊垮回家時,他希望自己的妻子對他說些什麼呢?我想每一個成功的人,都有一段艱辛的路要走,彆讓生活擊垮了你們的愛情吧。我想,隻有家庭之愛,是男人拼搏向前的源動力。如果你對他的事業有何擔憂,何不冷靜跟他好好聊聊,彆再以爭吵或冷戰的方式讓彼此的心傷透。

網友:有個女的一直和老公聊天,被發現3個月了,我還走不出陰影,該怎麼辦?

馬健文:哪怕朋友勸你翻篇,但經過這次事件,1、你並不想那麼容易就放過他,吵吵是為了讓他受到懲罰,以使自己內心平衡一些。2、你開始擔心他再犯,不斷吵吵是為了抵消自己這種恐懼。3、這次事件會打擊到你對感情的信心,大概也影響到你對自己的評價。事情已過三個月了,建議彆這樣再這樣做傷害你們感情的爭吵,這相當於把你老公往外推呀。如果你感到經常想起這件事情放不下,建議找心理谘詢師做一下婚姻輔導。

網友:總是約束老公不讓乾這個不讓乾那個,跟某某某吃飯我就生氣,總愛偷看他手機,明知道現在什麼都看不出什麼,男人是不是很討厭我這樣?

馬健文:是人都不喜歡被這樣盯著吧,這冇有男女之分,你被這樣盯著會不會難受呢?另一方麵,我看到“明知道現在什麼都看不出什麼”這句話似乎很有問題,你是否假定你的老公有問題,隻是你冇看出來?你為什麼會覺得他有問題?是他哪裡讓你懷疑了,還是你本身就是一個缺乏安全感,不太信任感情的人呢?如果是自己的問題,那要注意提醒自己,彆用自己的“問題”去傷害你的另一半。

網友:因為看多了身邊人的例子,所以常常對婚姻很失望,也不想結婚,這可怎麼辦呢?

馬健文:我們常常對婚姻中的對方有太多幻想,卻冇較少想到自己對婚姻的貢獻。你看看周圍總體的例子中,出現問題時,是否隻是單方麵的問題?如果你自己做到一個讓對方覺得是值得去愛、可愛的人。對方大概也不會無緣無故傷害你吧。還有,我們從總體數據來看,婚姻出現大問題的畢竟占小部分,你可能忽略了周圍一些美好婚姻的例子,被某一部分問題婚姻一葉障目了。

網友:一方有嚴重異裝癖的婚姻還要堅持嗎,嚴重到每天都想著變成女人。

馬健文:這確實影響了你的婚姻生活質量,應該建議他接受心理治療。

網友:為什麼要結婚和組建家庭?

馬健文:享受愛吧。人需要在關係中,讓自己少一些孤獨。

網友:覺得好男孩、好姑娘更不好找對象。

馬健文:也許條件好的,更不想將就吧。

網友:無法忘記相戀八年的初戀男友、每次想他就去聽音樂去掩飾。

馬健文:聽音樂挺好。不過,你準備好要從回憶裡走出來了麼?還是繼續沉浸其中?

致婚姻:有一個可怕的邏輯,常見於失敗的夫妻關係之中:“由於他/她的(某種原因),以至於我受到(某些影響),所以我們夫妻經常產生矛盾。”我每年會接待大量的婚姻谘詢個案,求助者無一例外都會吐槽自己的伴侶哪裡不夠好。反複的吐槽加上親友的附和聲之後,當事人會慢慢被自我催眠,開始堅信對方是問題的始作俑者,然而卻苦於無法改變對方。用這樣的邏輯思考婚姻問題,會讓當事人陷入一種深深的無助之中,開始對婚姻,甚至未來的生活感到失望而痛苦不堪。更可怕的是,這種邏輯把自己的責任摘得一乾二淨。大有一種責任在對方,我做什麼都是徒勞的態度。對經營婚姻失去耐心,直至最後破罐子破摔。與此相對應的是,有很大一部分的來訪者,他們的配偶並未到場,仍通過谘詢逐漸解決了自己的婚姻問題。原因就在於,雖說婚姻的問題雙方都要負責任,但是夫妻關係可以看成由兩人組成的一個整體,如果其中一方發生重大的改變,會對整體帶來震蕩而產生微妙的變化。如果說夫妻關係的改善必須由一方先做出改變,那為什麼不是我們自己先來呢?

指導專家:馬健文,廣東省社會醫學研究會心理谘詢專委會委員。畢業於南方醫科大學心理學係,國家二級心理谘詢師。執業以來總接待心理谘詢人千餘人,谘詢時長超過8000小時,曾為TED演講嘉賓。

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